生了爷爷的孩子 生完孩子的前三年,是家庭婆媳关系的重要拐点
如果你结婚了,希望婆婆帮忙带孩子吗?如果你的婆婆不愿意帮忙带孩子该怎么办?要知道生完孩子的前三年,除了是孩子生长发育的关键时期,也是一个家庭婆媳关系的重要拐点。
一方面,新的生命要学习适应这个世界,Ta时不时就会因为失去妈妈的保护而不安地大哭;
另一方面刚刚升级为妈妈的新手们,多半也是一脸懵逼,不知道这样的一团小肉,要怎样才能慢慢长大。
这时,如果婆婆能够伸出援手,那种雪中送炭的感情无疑就是婆媳关系的粘合剂,无论以前相处得怎么样,今后自然少不了一家人尊老爱幼,其乐融融的温馨画面。
但现实中往往却不能尽如人意,很多家庭由于存在着各种主观或客观的原因,婆婆不能帮媳妇带孩子。
当然,没有婆婆帮忙带孩子的媳妇们,日子也都挺过来了,无非是觉少睡一点,家务多做一点,吃的差一点,穿的难看一点罢了。
不过,那些婆婆没能帮忙带孩子的媳妇,后来到底都怎么样了呢?
里冷言冷语,即便事情已经过去了18年,她仍然难以平复。
当婆婆病重,老公要求她去床前尽孝时,她选择了拒绝。
你不帮我带孩子,我不帮你养老,看起来是“你做初一,我做十五”很公平。但其实是两败俱伤,谁也没有赢。
以前,中国人有句老话叫“养儿防老”,尤其是农村的父母,没有退休工资,到了老年丧失劳动能力后,需要成年子女给他们养老,所以子女们觉得他们帮忙带孩子似乎天经地义。
但是,用养老来迫使婆婆帮忙带孩子,怎么看都有点亲情绑架的意思。
随着我们国家福利制度的完善,就业机会的增多,父母靠子女养老的需求越来越小,所以不帮媳妇带孩子的老人也越来越有了底气。
现在农村的老年人,只要达到了一定年龄就会发放补助。
五十多岁的婆婆一样也可以在外面找到工作。
于是乎,在孙子孙女出生后,婆婆没有帮媳妇带孩子,也没有在小夫妻有困难的时候主动去帮一把,所以媳妇心怀怨气,从此老死不相往来。
好好的一家人,弄得大家都不高兴。
我就曾亲眼看到过,年三十晚上,老公带着孩子去婆婆家吃饭,妈妈一个人在家过年的例子。
了
三年,其实算不得很长的时间,不过是1000多个日日夜夜。
因为孩子一天天都在长,所以日子再难熬也能撑下去。
三年之后,孩子大了可以上幼儿园了,有些公婆包括老公都来催生二胎。
一儿一女凑成一个“好”是多少人的向往。
但是刚刚独自带大孩子的媳妇,再也不想生了。
或者,再生也可以,媳妇已经丧失了对婆家最基本的信任,所以必须提前把带孩子谁出钱谁出力,白纸黑字的落到纸上。
小媳妇经过了那三年,已经不再很傻很天真地相信婆家所有人都跟自己一条心。
,这样就算婆婆不来,你的心里也不会有那么大怨言。
3、有效利用时间,提前做好生活规划
有了孩子后,自己身上的担子一下子就重了。孩子既是你最牵肠挂肚的软肋,也是你披荆斩棘的铠甲。
因为没人帮忙带孩子,所以你便没了退路没了依靠。
下班不敢随便在外面逗留,要像哪吒踏着风火轮一样,第一时间赶回家里,看看自己的宝贝是不是肚子饿了想妈妈。
晚上不能再刷剧,要抓紧时间补觉,谁知道他什么时候就会睡了,一晚上睡不好。
所以,养育孩子的过程,也变成了重塑自己的过程。
将以前大段的空闲时间,切割成细小的片断,用来工作和学习。中午
抓紧时间一会儿,或者一边洗尿布一边踮起脚尖锻炼……这些不经意的片断,都藏着一个妈妈的努力。
婆婆不帮你带孩子,你就得时时刻刻地鞭策自己,要努力赚更多的钱,给孩子好一点的生活环境;还要努力学习,让自己变得更好,成为孩子的榜样和骄傲。
4、摆正心态,调节自己的情绪
说到底,孩子是你自己的,婆婆作为长辈并没有义务一定要帮你带孩子。
当然每个家庭的情况不一样,用不用婆婆帮自己带孩子要视具体的情况而定。
可无论婆婆帮不帮你带孩子,日子都是你自己的,想过成什么样子,更多的取决于你自己的选择。
并且每一个选择,所展现的结果都是双面性的,既然做出了选择,就要勇敢地承担其结果。
婆婆不帮我带孩子的日子,究竟有多苦多难,背后又吞下了多少眼泪,扛过了多少辛酸,真的是如人饮水冷暖自知。
5、孩子和爷爷奶奶亲近,不主动不拒绝
婆婆没有帮忙带孩子,自然孩子就会跟她不亲,但老人疼惜孙辈的心情都是一样的。
无论跟自己跟婆婆的关系怎么样,对于孩子而言,婆婆永远是他的奶奶,那是他应该感受的亲情。
看到孩子跟爷爷奶奶亲近,妈妈心里不舒服,是正常的,不要自责。
但是你跟公婆的关系不能代表孩子,说到底,婆媳问题的背后,是一个母亲的格局和教育。
当你以身作则地做一个宽厚的母亲,发自内心地尊重他的父亲,善待家里的老人,儿子才会成长为一个真正的男人,才有能力在未来获得趋向圆满的婚姻。
心理学上有句话叫“婚姻关系,是亲子关系的延续”。
所以,当你身体力行让儿子看到你是怎样做儿媳,等自己的孩子三观逐渐成熟,就会清楚指引他找一个怎样的妻子。
如果要避免将来你跟你的媳妇,会再次走上自己的老路。
现在,你就要用你的智慧,在成长路上教会孩子如何做选择。
我想,那位留言说婆婆不帮忙带孩子,现在婆婆病重也不想到床前尽孝的姐姐,并不是真的就那么绝情。
她最终所希望的,不过是婆婆能够拉着她的手说一句,“这么多年,你真的辛苦了!”
就像我婆婆曾经不经意说了一句“当妈不容易”,我就鼻子酸的差点哭出来。
人穷极一生所追求的,从来不是“我有多么牛B”,而是“我所受的苦,都有人心疼,有人懂。”
即便是婆婆不能帮忙带孩子的媳妇,日子一样也还是要过下去。
那些能够伤害到我们的,不是公婆或者其他不相干人的言行,而是我们内心一遍又一遍关于痛苦的记忆。
我们能够做的不是一天天在抱怨、斥责中消减,而是要将眼光放得更加长远,去学习生活的智慧,再传递给自己的孩子。
所以,你是希望做那个坚强果毅负责任的孩子背后,那位智慧的妈妈。
还是想做软弱怯懦无担当的孩子背后,那个蛮横的妈妈。
其实,我们是可以有选择的机会的。
婆婆不帮忙带孩子只是一时,但是自己决定了日子要怎么过,却是一生一世。
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